Cambio de etapa, cambio de vida... y cambio de blog. Ahora que servidor ha dejado las noches y las ondas (lo primero espero que para siempre, lo segundo espero que por poco tiempo), habrá que cambiar también de lugar donde escribir.

Por si a alguien le interesa, dejo la nueva dirección:
http://izuzquiza.wordpress.com

Gracias a quien se haya tomado la molestia de leer mis locuras durante este tiempo.

Muguruza; Carrasco, Múgica, Emery; René Petit, Eguiazábal; Angoso, Legarreta, Patricio, Amantegui y Acosta.

Quizá los niños de Irún canturrearan esta alineación cuando soñaban con ser futbolistas allá por los años veinte. El once con el que el Real Unión se hizo grande y se convirtió en campeón de España en 1918. Cuando el foot-ball acababa de aterrizar en España y no pasaba de ser una afición para aquellos que lo practicaban. Ni lujos, ni millones. Al fin y al cabo, sólo daban patadas a un balón.

El rival: el Real Madrid. Uno de los equipos grandes de la época, como lo era el Real Unión por aquel entonces y como sigue siendo el equipo de Chamartín A Día de Hoy (en Punto Radio). Cinco veces campeón de España en ese momento, y en cuyo once titular ya aparecía un nombre que les sonará a muchos de ustedes: un tal Santiago Bernabéu que dudo que acabase contento después de aquel partido.

Pero voy a fijarme en otro de los nombres que he mencionado: Múgica, del Real Unión. José Múgica Múgica. Campeón de España con el Real Madrid primero, y con los de Irún después, todo antes de los veinte años. No tuvo mala trayectoria. Pero como por aquel entonces el foot-ball no daba de comer, estudió la carrera de Derecho para acabar siendo abogado, alcalde de San Sebastián durante la Guerra Civil, y Consejero del Banco de España al volver de su exiliio. Como ven, los futbolistas de entonces no podían entregarse a la vida contemplativa al terminar su carrera como deportistas.

Mucho han cambiado las cosas desde aquellos años. Para empezar, el Real Unión de Irún hace tiempo que dejó de ser uno de los mejores equipos de España para convertirse en uno de tantos clubes que navegan por Segunda División B o Tercera. Poca gente recuerda a René Petit, un francés en la época donde los jugadores extranjeros eran algo exótico, en este momento en que los jugadores españoles ya son bichos raros en Primera División. Y eso que somos campeones de Europa de fútbol. Entonces se contentaban con poner en marcha la selección española, que debutó en los Juegos de Amberes con dos jugadores del Real Unión en su once titular. Porque en esos momentos las Olimpiadas las disputaban los mejores jugadores.

Santiago Bernabéu hizo carrera también, hasta convertirse en el mejor presidente que ha tenido hasta ahora el Real Madrid y consagrar a este club como el número uno en la historia del fútbol. Nada que ver con los de Irún. Miren como viven ahora los jugadores blancos: lujos, millones y vida comtemplativa cuando su carrera deportiva termina. Y eso que sólo dan patadas a un balón.

Y si los chavales irrundaras de aquellos años veinte cantaban el nombre de José Múgica entre sus ídolos futbolísticos de la época, los del siglo XXI tendrán que aprenderse de memoria la siguiente alineación:

Eduard; Larraínzar, Berruet, Iglesias, Gurrutxaga; Manu García, Behobide, Salcedo (Juan, m.62), Seguro (Eneko Romo, m.53), Aitor; y Abasolo (Goikoetxea, m.73).

Todo ese tiempo ha pasado desde la primera Copa de España del Real Unión hasta nuestros días. Y como digo, muchas cosas han cambiado en nuestro fútbol, pero el sentimiento de los jugadores y aficionados de aquel club habrá vuelto a ser el mismo: como si fueran los campeones. La víctima, otra vez, el Real Madrid.

Y si durante el día de hoy ven a un señor de un metro ochenta y cinco, pelo moreno y bigote castaño, con gafas, un pin del Real Unión en la chaqueta y una sonrisa de oreja a oreja en la cara, felicítenle. Es mi padre. Que hoy lucirá su insignia con orgullo en recuerdo de José Múgica, que por cierto era familiar suyo. Y de esas cosas hay que presumir. Aunque sea noventa años después.

El primer Presidente negro de la historia de Estados Unidos. Probablemente este sea el apelativo que más veces reciba Obama durante los próximos dos meses. No olvidemos que aunque las elecciones hayan sido esta noche, a George W. Bush todavía le quedan unas semanas en el cargo. Lo digo por si alguien se levanta esta mañana pensando que esto había pasado ya, y se lleva un susto pensando que el tiempo se ha detenido para siempre.

La próxima vez que estos dos políticos coincidan será, probablemente, en el acto de investidura de Barack Obama. Un momento que pasará a la historia como la caída de numerosas barreras en Estados Unidos. Un país pionero en muchas cosas y arcaico en tantas otras, donde seguro que muchos no imaginaban que un hombre de color podría ocupar la Casa Blanca, mientras otros se preguntan dónde está el país que ellos conocían.

Pero a partir del mes de enero eso no servirá de nada. El color de la piel no influye en la capacidad de trabajo de una persona, y no tiene nada que ver con la valía del hasta ahora Senador Obama. A partir de 2009 se le dejará de juzgar por su raza, quien lo hiciera, y se le empezará a pedir cuentas por su gestión. Habrá que dejarle tiempo, sobre todo teniendo en cuenta el complicadísimo momento en el que llega al poder, pero debe mostrar la misma capacidad de liderazgo e innovación que ha desplegado durante la campaña presidencial. Porque dicen que lo difícil no es llegar arriba, sino mantenerse, y si Obama ha tenido difícil lo primero, tendrá que ganarse ahora lo segundo como cualquier presidente, sea de la raza que sea.

Si no lo consigue, lo único negro que verán los estadounidenses será el futuro de su país, y no el tono de piel de su presidente. Obama promete un cambio, y no sólo de color. Esperemos que llegue por el bien de todos. Porque lo que pase en ese país nos acaba afectando a todos. Ya lo ha demostrado el señor Bush.

Dicen que las desgracias no vienen solas, que no hay dos sin tres y que cuando todo va mal siempre puede ir peor. El refranero está lleno de frases esperanzadoras. La economía nos prepara una pesada armadura dando puntadas con malos datos económicos día sí, día también. Y dicen que lo peor de la crisis está por llegar. Una de dos: en ese momento estaremos todos al borde del primer puente que encontremos en nuestro camino, o con todo lo que ha llovido ya nos dará igual seguir mojándonos. Todo depende de cómo se afronten las cosas.

Hoy hemos conocido la historia de Peter Buckley, quien recibe el apelativo de "peor boxeador de la historia". Doscientas cincuenta y seis derrotas en doscientos noventa y nueve combates entre 1989 y 2008. Desde luego, no es un palmarés como para presumir. Pero su singular historia se convierte en noticia cuando se anuncia el final. Y es que este británico ha decidido colgar los guantes. "Esta vez va en serio", advierte para tristeza de sus rivales.

Su ilusión, simplemente, es llegar al combate número trescientos. Tan sólo eso. Después dejará el deporte que le ha hecho grande... a su manera.

¿Cómo se puede aguantar así tanto tiempo? ¿Por qué no se ha dedicado a otra cosa antes que a recibir bofetones de tipos más fuertes que él? Desde un punto de vista "científico", es una clara muestra de que la estupidez humana no tiene límites. Pero si me permiten el consejo, hay que ser capaces de mirar más allá.

Si han tenido ustedes la oportunidad de jugar a algún deporte, sabrán de lo que estoy hablando. Hay dos tipos de participantes: los que ganan y los que pierden. Los primeros acaban tomando las victorias como algo normal, y se cogen unos berrinches terribles cuando aparece alguna derrota en su casillero. Sin embargo, quién está acostumbrado a perder disfruta mucho más de los triunfos. Los buenos no saben lo que se siente al celebrar la primera victoria en dos años y medio de competición. Y hablo por experiencia. En esos momentos es cuando todo el sufrimiento que has soportado empieza a merecer la pena y empiezas a amar realmente el deporte al que te dedicas.

Así que hoy levanto mi copa (echándole imaginación a la botella de agua que tengo junto a mí) y brindo por Peter Buckley y el ejemplo que nos ofrece. Sus nietos no escucharán relatos de grandes hazañas sobre el ring, pero tendrán delante a un hombre que ha disfrutado de verdad los años de su vida dedicados al boxeo. "Me paso todo el tiempo en el gimnasio, así que si me invitan a boxear con sólo dos horas de antelación, digo que sí".

Y para terminar esta barata lección de filosofía de la vida, ofrezco gratis un consejo a quien quiera escucharlo: no pasamos por buenos momentos y quizá mañana no se despejen los nubarrones. Pero si somos capaces de aguantar este chaparrón, cualquier buena noticia, por intrascendente que sea, podrá hacernos felices dentro de poco tiempo, como los claros en mitad de una tormenta. Es la importancia de las pequeñas cosas. Y así es como realmente se disfruta la vida. Aunque nos hayamos llevado tantos bofetones como mi querido, y desde ahora admirado, Peter Buckley.

Desde 1981 dando el callo sin parar. Poca gente habrá sido capaz de aguantar en primera línea la friolera de veintisiete años. Le hemos visto en multitud de aventuras, desde que apenas era un pegote cuadriculado hasta su actual apariencia en tres dimensiones. Gracias a su tremendo expediente, se ha convertido con merecimiento en el fontanero más popular del mundo.

Hace unas semanas Súper Mario recibía en su oficina la llamada que seguramente llevaba esperando desde hace muchísimo tiempo: por fin tenía unas semanas de vacaciones porque otro compañero de profesión estaba centrando la atención. Seguramente sería algo pasajero, le dijeron, pero resulta que "Joe el fontanero" se ha convertido en el personaje que marcará la campaña electoral entre Barack Obama y John McCain.

Pocos días después de saltar a la palestra, supimos que Joe Wulzerbacher, que así se llama el señor, no tiene licencia para ejercer su supuesta profesión ni ha estudiado nunca para ello. Es más, ni siquiera está al día con los impuestos, según las últimas informaciones conocidas. Pero no hay motivo para el escándalo: Súper Mario es el fontanero más famoso del mundo sin haber arreglado una tubería en su vida. Ha peleado con dragones gigantes, ha derrotado a supermonos veinte veces más grandes que él, ha recorrido mundos infinitos, ha pilotado karts y jugado a numerosos deportes en nuestras pantallas, pero desatascar, lo que se dice desatascar... Además, dudo que haya pagado impuesto alguno puesto que no se le conoce domicilio fijo. Y ningún inspector de Hacienda se atreve a reclamarle nada por si le machaca la cabeza de un brinco.

Sin embargo, lo que parecía algo temporal amenaza con convertirse en duradero. "Joe el fontanero" ahora quiere ser "Súper Joe".

Siguiendo los pasos del bigotudo italiano, Wulzerbacher piensa en diversificar el negocio y pretende rivalizar con Schwarzenegger como el político con el apellido más complicado en Estados Unidos. Y es que aprovechando que su popularidad está en alza, ya advierte que podría presentarse a congresista en el año 2010. Ya que en el mundo real no es posible convertirse en gigante gracias a las setas ni lanzar bolas de fuego cogiendo una florecilla, Joe quiere hacerse poderoso de la manera más efectiva que se conoce actualmente: entrando en política.

McCain pretendía tener un arma electoral, pero el invento se le ha escapado de las manos. Conociendo a Hollywood, pronto podríamos tener una película contando la vida de este hombre como el ejemplo perfecto del sueño americano. O miles de personas apoyando su candidatura aún sin saber qué narices promete, sólo por hacer la gracia y votar algo diferente a los políticos normales. No se extrañen si lanza merchandising de todo tipo. O una línea de ropa.

O, ¿por qué no?, un videojuego. Que tiemble Nintendo. Si Joe se decide a dar ese paso, Súper Mario tendrá un gran problema. Está en juego el título de "fontanero más famoso del planeta". Casi nada. A la porra Obama y McCain. Esto es más interesante.

Una semana después de cambiar de vida por estas vacaciones a destiempo, uno anda como un niño con zapatos nuevos por poder moverse al mismo ritmo que el resto del mundo. Despertarse a las nueve y media de la mañana sin más ganas de dormir es algo que parecía una utopía hace tan sólo unas semanas.

Los científicos, que siempre están estudiando todo, han levantado la voz para decir que lo de dormir ocho horas cada día es un mito. Que Morfeo ayuda a que descanse nuestro cerebro, no nuestro cuerpo, y que con cinco o seis horas diarias es más que suficiente. En realidad, esta advertencia no va a cambiar mucho la vida normal de la gente. Muchos pagarían por tener esas seis horitas para descansar cada noche.

Ya les digo que los búhos necesitamos más tiempo para dormir correctamente. Porque los gritos de la vecina del tercero o las obras de la calle a las doce de la mañana levantan hasta a Tutankamón. Eso los científicos no lo han estudiado.

Pero yo les pregunto a ustedes... ¿de verdad sirve sólo con cinco horas? Si se van a dormir a la una de la noche, por ejemplo, ¿se levantan a las seis de la mañana sin que nadie les despierte? Dejando de lado el caso de un servidor, que no baja de las diez horas si nadie se lo impide, no me acabo de creer que esto sea cierto.

Además, tal y como están las cosas, lo mejor es meterse en la cama y no salir en varias semanas. Afortunadamente, hoy es viernes. La mayoría de los mortales tienen un par de días para dormir todo lo que les apetezca. Los que no pueden, pronto tendrán la opción.

Y les recuerdo que el domingo cambiamos la hora, y tendremos sesenta minutitos más para dormir. Yo les aconsejo no tocar los relojes antes de acostarse... Cuando se despierten pensarán que son las once de la mañana, por ejemplo, y en lugar de decir eso de "cinco minutos más", podrán quedarse "una horita más", porque a las tres serán las dos y a las once serán las diez.

Que me disculpe la ciencia, pero no me acabo de creer que cinco o seis horas sean suficientes. Si no, no existirían los domingos en la cama hasta las diez ni las tan celebradas siestas. Afortunadamente, Dios creó la noche para que pudiéramos dormir.

Tiempo después, el diablo inventó el despertador.

"Me voy a Disneylandia". Frase que se repetía de vez en cuando en los pasillos y patios del colegio donde este locutor aficionado pasó su infancia.

Servidor, que no entró en un parque de atracciones hasta los diecisiete y lo más francés que ha pisado en su vida ha sido el suelo de Hendaya, escuchaba esos anuncios preguntándose por qué esos chavales podían ir al paraíso y uno no tenía ese privilegio. A pesar de los esfuerzos, buenas notas, portarse bien (aunque los padres dijeran lo contrario), el billete hacia el Edén de los niños nunca llegaba.

Todo por ver esta imagen de cerca. El pasaporte a la felicidad cuando eres pequeño.

Y te haces mayor, y Disneylandia queda como el sueño de infancia que nunca se cumplió. Si quieres llegar al paraíso, será con tu propio dinero. Porque con el paso de los años el grifo paterno se va cerrando y uno se preocupa más por llenar su bolsillo que por los abrazos de Mickey Mouse que no llegaron jamás.

En estos tiempos que corren, los sueños aumentan porque no hay dinero para hacerlos realidad. Muchos desean vivir en un lugar donde la economía funcione bien, con alguien que asegure que todo está en orden. Como si Walt Disney preparase un mundo de fantasía donde no sólo los niños puedan vivir felices.

Afortunadamente, alguien trabaja en ello. Seamos pequeños o mayores, siempre hay alguien dispuesto a darnos ese abrazo que nos traiga la felicidad.

Foto: El Mundo / AFP

En España soñamos con una cartera llena. Mientras tanto, Mickey Mouse sueña con Minnie Mouse. Nicolas Sarkozy sueña con Carla Bruni. A los demás, sólo nos queda soñar con París.

¡No! Soñar con París, ¡pero no con la ciudad! ¡Eso no da dinero! ¿Qué París tiene dinero para llevarnos al paraíso? ¡Es muy fácil!

¡Que hay que explicarlo todo, hombre...!

Sales de casa en jornadas como esta y lo único que te apetece es ponerte a cubierto. El paraguas se queja porque nadie le advirtió que tendria que trabajar tanto como hoy. De hecho, el mío se ha puesto en huelga: mientras la gente se afanaba en buscar un tejadillo bajo el que caminar sin mojarse, servidor peleaba para darle la vuelta al amasijo de hierros con el que intentaba protegerse del agua. Siempre a contracorriente.

Así camina también José María Aznar, hablando sobre la inconveniencia de gastar dinero en cosas "tan científicamente cuestionables en su viabilidad como ser capaces de mantener la temperatura del planeta tierra dentro de un centenar de años". ¿Qué critica exactamente? ¿La teoría del cambio climático? ¿O las soluciones que se están proponiendo para este problema?

Al señor Aznar le parece mal que se dedique tanto dinero a estos temas en momentos en los que la economía deja a mucha gente al borde del abismo. Es "uno de esos ciclos (...) que se suceden cada vez que un Gobierno socialista llega al poder en España". Mientras tanto, el presidente de la República Checa, Vaclav Klaus, advierte que lo que está en peligro no es el clima, sino la libertad, porque los defensores de estas teorías no dejan lugar a la discrepancia.

Vamos a perder la libertad. Toma ya. Con afirmaciones como esta, a ver quién se atreve a discutirles una sola palabra. Ni cambio climático ni nada: no hay mejor forma de calentar el ambiente.

Probablemente no existan los datos definitivos e incontestables que confirman o desmientan la existencia del problema del cambio climático. Desde luego, pasado mañana no vamos a tener metro y medio de agua bajo nuestras cabezas, como acabarán diciendo algunos catastrofistas. Pero sí que hay signos preocupantes de que algo no funciona bien en este planeta. Y no será la falta de libertad, porque si no existiera, Aznar y Klaus no podrían estar diciendo estas cosas.

No hay que mezclar churras con merinas. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, como dicen los sabios. Que le pregunten a Solbes, que aún estará intentando convencer a alguien de que no hay problemas en lo que al dinero respecta. Dicho esto, alguien debería explicar a Aznar lo "científicamente cuestionable" que es su teoría sobre las crisis económicas a nivel mundial producidas por la llegada al poder de los socialistas en España.

Y está muy bien centrarnos en trabajar para que todos podamos comer a día de hoy, pero no dejemos de echar un ojo al futuro. Porque de ser cierta la amenaza, deberíamos preocuparnos de qué vamos a comer mañana. O de dónde vamos a vivir. Algunos van buscando sitios nuevos, como los indios, que no tienen nada que llevarse a la boca, pero han mandado un cohete a la Luna. Previsores ellos, oiga.

Y ya que Aznar está tan preocupado en que todos tengamos dinero porque el tiempo está muy bien como está, desde aquí le pido que se estire un poquito y me compre un paraguas nuevo. Porque el mío está para el arrastre y la crisis no permite gastos innecesarios. Total, no nos vamos a preocupar del cielo cuando la cartera está vacía. Pero tengo entendido que mañana seguirá lloviendo... y me sé de uno que se va a mojar.

Cuidado, cuidado, que la crisis es gorda. Por si no se habían enterado, ya se lo avisa un servidor. Corran a casa, cierren ventanas, bajen persianas y esperen a que pase la tormenta. Quizá el consejo llega tarde, visto que la depresión económica está disparando el consumo de televisión en nuestro país.

¡Señores, que escuchar la radio también es gratis! Pónganla de fondo mientras echan un vistazo a las noticias del día. Hay que saber en qué mundo nos movemos, y en cuanto miren los periódicos del día de hoy, se darán cuenta de que la cosa tiene una pinta muy extraña.

Afortunadamente llega una buena noticia en estos tiempos de carestía. Miguel Sebastián, ministro de Industria, promete que el precio del gas y la gasolina van a bajar. La primera pregunta que uno debe hacerse, después de alegrarse por este anuncio, es "¿dónde está el truco?". El palo siempre está oculto en algún lado. No se confíen... que nos van a seguir atizando.

Una noticia que no alegrará a Isabel II ni a Sarkozy, no porque no piensen que es bueno, sino porque no les va a afectar. Envidiad a España, y que por una vez no sea por nuestras playas. Tenemos bancos fuertes y gas barato. ¿Y vosotros? La Reina inglesa tiene una menguante cuenta corriente tras las últimas bajadas de la bolsa. Y el Presidente francés tiene un problema con su tarjeta de crédito, ya que los cacos han hecho de las suyas y le han ido quitando dinero poco a poco.

Quizá por eso se ha puesto a trabajar de inmediato para arreglar este desaguisado que se clava en nuestras almas cada vez que oímos las palabras "Bolsa" o "Euribor". Bush, Durao Barroso y él han decidido que hay que refundar el sistema preservando "los fundamentos del capitalismo democrático". Puf, cuanta palabrería. Bajen el precio del gas en el resto de la Unión Europea y en EE.UU. Ya verán cómo se lo agradecen sus ciudadanos.

En China, sin embargo, como no conocen el capitalismo democrático, aplican sus propias medidas sin consultar a nadie.Si en Estados Unidos hemos visto indemnizaciones millonarias a directivos hunde-bancos y en Alemania limitan los sueldos de los banqueros que necesiten ayuda del Estado, el país de los mil millones de chinos condena a muerte a aquellos corruptos que defrauden dinero al país, y lo que es más importante, al Partido. Eso sí, si se portan bien les conmutan la sentencia por una cadena perpetua. ¡Tremendo honor!

Hay que echarle un poco de imaginación a la situación para salir de la crisis. Mal futuro tendría en China el hombre que ha vendido la embajada de EE.UU. en Roma por su cara bonita. Se iba a quedar sin dinero, sin embajada y sin cara bonita.

En Rusia, donde hay Partido pero no crisis ni corrupción (¡ja!) Putin se dedica a controlar los movimientos de su perra por GPS. La locura colectiva no entiende de sistemas políticos.

En resumen: mientras Isabel II y Sarkozy buscan su dinero por GPS y Putin hace que su perra se cargue los gasoductos para que los precios no bajen en España, el chino corrupto se pregunta si el capitalismo democrático no podría rozarle un poquito para que le cambien su pena de muerte por una jugosa indemnización.

Y servidor se entrega al sofá y a la televisión, olvidando la radio por un rato. Visto como está el mundo, llego a la conclusión de que nos estamos volviendo locos. Lo mejor será entregarnos a la caja tonta para ver si se nos pega algo. En la ignorancia está la felicidad, dicen, y yo me quiero volver totalmente idiota para ver si el mundo vuelve a ser más bonito. ¿Dónde he dejado el mando a distancia?

No sorprenderé a nadie si digo que España tiene la costumbre de andar unas cuantas décadas por detrás de Europa y del resto del mundo occidental en muchas cuestiones. Ocurrió con la industrialización, ocurrió con la democracia y nos está pasando con la inmigración. Muchos se asombran ahora cada vez que salen estadísticas del número de ciudadanos extranjeros que viven en nuestro país.

El siglo XXI podría ser el momento histórico en que la igualdad llegara a nuestras vidas: igualdad entre sexos, entre razas... Es cuestión de que el pueblo se acostumbre a que esos colectivos hasta ahora marginados comiencen a tomar mayores responsablilidades en nuestra sociedad. Mientras tanto viviremos situaciones que muestran que el proceso no ha terminado todavía.

Pueden leer hoy en ABC.es un artículo firmado por Pedro Rodríguez sobre el "efecto Bradley" y cómo puede afectar a Barack Obama. Y es que el país que en tantas cosas va a la cabeza del mundo está muy retrasado en este aspecto...

¿O no?

Quizá Estados Unidos sea el paradigma de pueblo paleto, de esa sociedad machista y anticuada que piensa que España está bajo México y que los negros son aquellos antiguos esclavos que recogían el algodón y que ahora tienen el derecho de vivir en el país sin hacer demasiado ruido. Hablo de la "América profunda", no de la población de las grandes ciudades, acostumbrada a otro tipo de mundo.

Y durante los últimos meses estamos viendo cómo esa misma sociedad lucha contra esas ideas, pensando si merece dejarlas de lado en este comienzo de siglo XXI. Las primarias demócratas se convirtieron en un duelo entre una mujer blanca y un hombre negro, no entre dos candidatos. Como si los electores tuvieran que decidir entre un mal menor a falta de un hombre blanco. Y ahora se enfrenta el negro contra el blanco, la modernidad contra la tradición, el siglo XXI contra el XIX.

Pero en Europa no andamos mejor. En Rotterdam, Holanda, aún resuenan las palabras de los partidos de derechas tras conocer que el próximo alcalde de la ciudad será un musulmán: "pronto tendremos un imán como arzobispo". Y el "efecto Bradley" de Estados Unidos se reprodujo en su versión europea en el duelo Royal - Sarkozy: la primera encabezó los sondeos en un proceso electoral que acabó llevándose el segundo.

En España aún no hemos afrontado ningún proceso de este tipo (nunca una mujer, un extranjero o una persona que no sea de raza blanca se ha presentado a la presidencia del Gobierno), pero en las próximas décadas probablemente nos toque. Es natural. Lo que no deberíamos hacer es tomar nota de los ejemplos que nos han dado desde el extranjero. ¿Estaremos preparados para el siglo XXI?