No voy a mentir a estas alturas: no confiaba en que esta Eurocopa fuese diferente a las demás. No sé si es el victimismo que caracteriza a este país, o que mi generación nunca había visto pasar a la selección de cuartos. No llegamos a tiempo para ver a España en la final de la Eurocopa del 84.

Ha habido de todo en este torneo para nuestra selección. Comenzamos barriendo 4-1 a Rusia, sufrimos hasta el último minuto para dejar en la cuneta a los suecos y la fiesta de la primera ronda terminó con la remontada ante Grecia.

La suerte nos acompañó en cuartos. Esta vez la portería no pareció tan pequeña desde los once metros, e Italia quedó fuera el día en que Iker Casillas fue elevado a los altares del fútbol. Siempre hay un héroe en cada conquista, y el portero puede ser el de este verano.

Tocaba Rusia en semifinales, el mismo equipo al que arrasamos, pero añadiendo a su gran estrella que no jugó en la primera fase... Y el resultado ha sido el mismo. Pasamos del 4-1 al 3-0. Xavi, Güiza y Silva. Porque este equipo también sabe ganar sin los goles de Villa.

Y mientras mi barrio suena a "oe, oe, oe" y los petardos y las bocinas de coche rompen el silencio de la que por suerte no es una noche más, me pregunto si realmente el fútbol es un deporte en el que juegan once contra once y siempre gana Alemania. El domingo lo sabremos.

Y yo, mientras, me retiro a sufrir las burlas de los amigos que me decían que España pelearía por la Eurocopa. Y me lo mereceré, por incrédulo.

¡A por ellos!

Sesión de control al Gobierno en el Congreso de los Diputados. Comienza el pleno.

BONO: Tiene la palabra la señora Ministra de Igualdad, doña Bibiana Aído. Comienza su tiempo en tres, dos, uno... ¡ya!

AÍDO: A ver, uf, cómo lo puedo explicar... Es una... persona... que forma parte de una colectividad...

DIPUTADO #1: ¿Participante?

AÍDO: ¡No! Pero es parecido. También se usa para referirse a un trozo del cuerpo...

DIPUTADO #2: ¿Miembro?

DIPUTADO #3: ¿Parte?

AÍDO: ¡Sí! ¡Eso, pero en femenino!

BONO: Os quedan cinco segundos...

DIPUTADO #3: ¿Parta?

AÍDO: ¡Nonononono! ¡La otra palabra!

DIPUTADO #1: ¿Participanta?

AÍDO: ¡No, hombre, no! ¡La segunda que habéis dicho!

BONO: ¡Tiempo!

AÍDO: ¡Aaaayyyy! ¡Esto me pasa por jugar con vosotros! ¡Era miembra!

DIPUTADO #2: Pues vaya forma de explicarlo...

DIPUTADO #1: A ver cómo pretende que lo adivinemos así...

BONO: Terminó su tiempo, señora Aído. Comienza el turno del otro equipo. Tiene la palabra el señor Ministro de Economía, don Pedro Solbes. Preparado, listo... ¡ya!

SOLBES: Eh... pues... es... cuando los mercados van mal...

DIPUTADO #4: ¿Crisis?

SOLBES: No, no, ¡qué barbaridad! Es un término más adaptado a la realidad de la economía...

BONO: ¡Ha dicho la palabra prohibida! ¡No se puede decir economía!

SOLBES: Anda, no me había dado cuenta...

RAJOY: Bien, ya conocéis como funciona el juego. Podéis preguntar ya.

AGUIRRE: ¿Es alcalde de Madrid?

RAJOY: No.

CAMPS: ¿Es andaluz?

RAJOY: Tampoco.

GALLARDÓN: ¿Ha sido ministra de Cultura?

RAJOY: No.

SÁENZ DE SANTAMARÍA: ¿Es mujer?

Se nota que es verano y que las vacaciones se aproximan. Hay ganas de ocio, de olvidarse del trabajo y de pasar buenos ratos bajo el sol. El Gobierno juega al tabú y el Partido Popular al quién es quién. No nos cuentan si la economía se hunde o si Rajoy tiene ya número dos.

Mientras tanto, los problemas del país quedan en segundo plano.

Da igual, es tiempo de jugar. Vayámonos a la playa y olvidémonos de los problemas. Los que tengan dinero para marcharse, claro.

Un estudio de la clínica Londres muestra que la obesidad infantil se ha disparado en nuestro país en los últimos años . Los casos de exceso de peso en nuestros niños se han disparado en un 300% en los últimos quince años y ya alcanza al dieciséis por ciento de los chavales menores de dieciséis años.

Es una de las características principales de la "Generación Playstation", niños que pasan sus horas de ocio sentados ante la televisión o la pantalla del ordenador en lugar de hacer deporte y salir a la calle con sus amigos. Si unimos esto a la deficiente alimentación que reciben, saturada de grasas y bollería industrial, tenemos el cóctel perfecto para hinchar a nuestra juventud hasta límites nunca alcanzados.

Una de las causas de este problema es que los padres cada vez pasan menos tiempo en sus casas y no pueden atender a sus hijos como es debido. Algo que no parece que vaya a cambiar. Sobre todo viendo noticias como la aprobación de la ampliación de la jornada semanal hasta las sesenta y cinco horas por parte de la Unión Europea, a pesar de la discrepancia española.

Y es que, señores, estamos en crisis. La Generación Playstation corre peligro de desaparecer porque los padres ya no tienen dinero para comprarles un aparato de esos. Antes, con las vacas gordas, podían pagar alegremente los cuatrocientos euros que puede costar una consola de última generación. Ahora se ha cerrado el grifo. Las vacas gordas están flacas. Se han puesto a dieta porque no pueden comprar tanta comida.

Ahora entiendo por qué Zapatero se propuso regalar cuatrocientos euros a cada contribuyente este año. Porque la solución no es mejorar la economía: es comprar Playstations. Niños gordos y lozanos, entretenidos durante largas horas hasta que sus padres vuelvan de su creciente jornada laboral, que parece que es lo que el futuro nos trae aunque el Gobierno se niegue.

Mi propuesta, señor Zapatero, es que destine esos cuatrocientos euros a los ganaderos. Porque nuestros niños no necesitan más Playstations. Las necesitan las vacas. Quizá con ellas recuperen su obsesidad y nuestra economía parezca de nuevo gorda y lozana. Y los niños, otra vez delgados. Como debe ser.

Es increíble cómo los norteamericanos convierten cualquier acontecimiento en un espectáculo. Todo está hecho para vender, todo de cara al público. Palomitas, refrescos y perritos calientes, por favor. La industria del ocio manda y hoy lo hemos comprobado en el primer partido de las finales de la NBA, aprovechando el mejor escenario deportivo posible: el mítico enfrentamiento entre Celtics y Lakers. El TD Banknorth Garden se ha convertido en un gigantesco plató de rodaje e, ironías de la vida, Boston ha enseñado a Los Angeles cómo se crea un éxito para la pantalla gigante.

No es una película sobre deportes. Es una guerra. Los Boston Celtics son los buenos. Protagonista: Paul Pierce. El chico que se hizo hombre jugando con esa camiseta y que por fin tiene la oportunidad de cumplir el sueño de su infancia: convertirse en campeón de la NBA. Enfrente, los malos, Los Angeles Lakers. El antagonista: Kobe Bryant. Un hombre que lo tuvo todo con tres títulos de campeón junto a Shaquille O'Neal y que trata de devolver a su equipo al lugar del que desplazó por culpa de su ego, que provocó la marcha de su compañero a Miami.

La figura de Paul Pierce domina el escenario de la batalla.
(Foto: Joe Murphy / NBAE / Getty Images)

Primer acto: ambientamos la película. Casi veinte mil gargantas coreando el grito de guerra: "Beat LA". Vencer a Los Angeles. Son el mismo batallón que acompañaba a William Wallace en la película Braveheart. Mantenemos la tensión con un marcador apretado y añadimos tramas secundarias para no aburrir al espectador. Es el momento de los actores de reparto: Kevin Garnett y Pau Gasol batallando bajo los aros y Sam Cassell y Derek Fisher aportando veteranía y puntos decisivos a sus equipos desde el puesto de base. El antagonista muestra su peor y su mejor cara: comienza el partido egoísta, jugándose tiros difíciles y forzando situaciones imposibles. Con el paso de los minutos sale a flote su calidad y los lanzamientos comienzan a entrar. Problemas para los Celtics.

Punto de inflexión: la caída del héroe. Paul Pierce recibe un golpe de un compañero por la espalda y su rodilla le traiciona. Gestos de dolor, manos a la pierna y todo el público en silencio temiendo lo peor. La imagen lo dice todo: los compañeros se llevan a su jefe en brazos. No puede ni caminar.

Segundo acto: el pueblo sin su líder trata de resistir la batalla. Los Angeles no consiguen escaparse en el marcador. El esfuerzo colectivo de los de Boston frena el posible desastre. Pero no todo son buenas noticias para ellos: cae otro hombre. Kendrick Perkins. El gigantón del ejército que en todas las películas acaba muriendo a manos de seis o siete soldados del ejército rival. Pero queda un resquicio para la esperanza.

El malo de la película: Kobe Bryant.
(Foto: Garrett Ellwood/NBAE/Getty Images)

Momento álgido: el héroe ha vuelto. Paul Pierce regresa al campo caminando y el público se vuelve loco. Es el momento clave. Quiere entrar a la pista sin esperar a que los árbitros le dejen. Tiene que liderar a su ejército. La película así lo requiere.

El segundo acto termina con una demostración épica de las que sólo saben hacer en Estados Unidos: el héroe demuestra por qué es el líder. A pesar de la lesión, dos triples consecutivos lanzan a su equipo en el marcador y ponen al público en pie. Y llega el obligado baño de masas del protagonista: cuando vuelve al banquillo pide una bicicleta estática para calentar su maltrecha rodilla. La bicicleta está situada prácticamente en las gradas del pabellón. El delirio. Ya estamos preparados para la parte final.

El tercer acto es la lucha entre los dos ejércitos, el intento de los Lakers de recortar distancias mientras los Celtics pelean jugada a jugada por mantener en sus manos el terreno que tanto les ha costado conquistar. Los angelinos se desesperan. No hay por donde atacar. No funciona nada.

Actores secundarios: Pau Gasol y Kevin Garnett.
(Fotos: Nathaniel S. Butler/ Brian Babineau/NBAE/Getty Images)

La ventaja de Boston es cómoda y la situación se mantiene más o menos fija. Pero el espectáculo no debe desaparecer. Por ello, los guionistas incluyen esa escena que debe hacer que el público se agarre a sus asientos durante unos segundos: un mate a dos manos de Kevin Garnett tras capturar un rebote en la zona. Destrozando a Pau Gasol. It's over. También aprovechan para mostrar la peor cara del malo de la película: forzando de nuevo una y otra vez, Kobe Bryant ayuda a cavar la tumba de su propio batallón. De nuevo el egoísmo le pierde. Recae en errores pasados. Los malos siempre son víctimas de su ambición.

Y la película, como no puede ser de otra forma viniendo de Estados Unidos, termina con la victoria de los buenos. Boston Celtics 98 - Los Angeles Lakers 88. La historia ha acabado bien, todos se van contentos a casa con los ánimos por las nubes con el mensaje de que todo es posible rondando sus cabezas.

¿Conseguirán los Lakers llevarse ese trofeo a casa?
(Foto: Joe Murphy/NBAE/Getty Images)

Lo que no explican es que la película en realidad no ha terminado. La máquina de hacer dinero sigue funcionando y pronto habrá una secuela en las pantallas. Y luego otra. Y otra... Entre tres y seis nuevas entregas, calculan los productores. El público lo demanda. Y en el fondo, esto se trata de dar a la gente lo que quiere, nada más y nada menos. Así funciona todo en Estados Unidos. Todo supeditado al espectáculo. Incluido el deporte.

Dicen que el mundo funciona por ciclos. La economía deriva entre periodos alcistas y bajistas. La Historia siempre se repite. La música se basa en ello. El fútbol también.

En España ocurre un fenómeno que se repite cada dos años y que yo he decidido llamar el "ciclo del cataplof". Recurriré al diccionario Izuzquiza - Castellano para explicar en qué consiste.

"¡Cataplof!": onomatopeya que representa el golpe que la Selección Española de Fútbol suele llevarse en las competiciones internacionales. Ocurre habitualmente cada dos años y se conocen pocas excepciones. (Ver también: ¡Catacrank!)

"¡Catacrank!" es el nombre que guardo para las ocasiones realmente especiales, como cuando no nos clasificamos para la Eurocopa de 1992. Aunque con el Oro Olímpico todo escuece menos.

"¡Ay mi madre, la que se me viene encima...!"

Para mi sorpresa, me da la sensación de que este año el golpe no será tan duro. No porque vayamos a conseguir dar la campanada en la Eurocopa (no amigos, nos volveremos en cuartos como toca, lo llevamos escrito en la frente).

Lo digo porque es la primera vez que no vamos a un torneo de selecciones pensando que somos favoritos para ganarlo todo, al menos en los últimos años. Porque en los pasados mundiales y eurocopas se hinchó el globo del favoritismo español hasta que estalló. Y la goma salió disparada hacia nuestras caras y nos dio un bofetón de categoría.

Esta vez no. Bien es cierto que los experimentos no dan motivos para el optimismo (ganar 2-1 a Perú en el último minuto y aburrir a Estados Unidos en el siguiente partido no son buenas cartas de presentación), pero me sorprende que a estas alturas no estemos todos pensando que a finales de junio tendremos un autobús descapotable dando vueltas por ahí con los jugadores celebrando el título.

¿Será porque después del Chiki-Chiki ya nos hemos dado cuenta de dónde estamos realmente?

Entonces... gracias, Rodolfo.

Nos has ahorrado una decepción.

Un pendrive blanco y verde, con una pequeña tapa (blanca también) que tiene una grieta en uno de los lados. Lleva un cordel que acaba en una anillita, que supongo que servía para atarla a algún lado... pero que en realidad no utilizaba más que para hacerlo girar a toda velocidad, como una hélice.

Y es que te queda una cara de tonto cuando pierdes algo... Primero por la rabia que da. Al fin y al cabo, ¡no hace tanto que lo utilicé por última vez! Quizá dos o tres días. Luego buscas en tu entorno más cercano, esperando una sorpresa. Lo siguiente es volver atrás en el tiempo para averiguar donde has podido dejar el objeto en cuestión. Y otra miradita a los sitios donde ya has buscado, por si acaso.

Se busca, vivo o muerto...

Al final acabas revolviendo todos los rincones por los que pasas, por absurdos que sean. Total, de perdidos al río.

El último paso es la resignación, dejando un resquicio a la esperanza por si te toparas con ello por casualidad. Por casualidad o porque lo has seguido buscando inconscientemente.

En realidad, más que el pendrive (que fastidia perderlo) creo que lo que he extraviado... es la memoria. Que no soy capaz de recordar dónde lo he dejado, a pesar de que lo utilicé hace dos días para imprimir un documento y no lo he sacado de casa. ¿Y mi memoria, donde estará? Esa hace mucho más tiempo que no la utilizo, así que no la echaré de menos.

También se busca uno de estos. Aunque no creo que esté muy vivo...

¿Alguien sabe dónde venden memorias baratas? De las segundas, quiero decir, para comprar pendrives ya están las tiendas de informática, ¿no? No me acuerdo bien...

La ilusión de muchos se ha cumplido y la NBA tendrá "LA FINAL": Los Angeles Lakers - Boston Celtics. Dos décadas después se reedita una de las rivalidades más célebres en la historia del deporte.

Los protagonistas, lógicamente, han cambiado. Larry Bird, Kevin McHale y Robert Parish han dado el testigo del Big Three a Kevin Garnett, Paul Pierce y Ray Allen. En el Oeste, Magic Johnson observa desde la grada al nuevo MVP Kobe Bryant, Abdul Jabbar entrena a Pau Gasol y Lamar Odom cierra el triángulo como James Worthy lo hizo en los ochenta.

Probablemente desde la propia NBA han deseado esta final como agua de Mayo, sobre todo tras el paseo militar de San Antonio sobre Cleveland en la pasada temporada.

Veinte años después...

Mientras tanto, otros equipos como San Antonio o Detroit se preguntan si merece la pena intentarlo de nuevo o es hora de mirar hacia el futuro. En el primer caso probablemente sea un problema de banquillo... Pero en la ciudad de los coches ya se habla de traspasos, con Rasheed Wallace en el punto de mira.

Pero nosotros a lo nuestro: a celebrar que Gasol se ha convertido en el primer español en llegar a unas Finales. Esperemos festejar también su primer anillo... ¿y sus primeros Juegos?

¡Lo bueno de vivir de noche es vivir todo esto en directo!

¿Cuántos "don nadie" sueñan con llegar a lo más alto? ¿Nunca has imaginado marcar el gol decisivo con la camiseta de tu equipo de fútbol o ser el cantante de tu banda preferida?

A quienes pasamos las horas probando suerte ante la canasta nos gustaría tener la oportunidad de jugar un partido con nuestros ídolos. De conseguirlo, comprobaríamos que no llegamos ni a simples mortales comparados con esos dioses, pero la ilusión de cumplir el sueño supera con creces a la constatación de tan dura realidad.

Aunque hay otros a quienes les importa un pimiento todo esto.

Zach Feinstein es un universitario estadounidense que se ha presentado al Draft de la NBA (el proceso por el cual los jugadores novatos entran en la liga). Nada extraño, teniendo en cuenta que la Universidad es el camino natural de entrada a esa competición.

Lo que pasa es que Zach no tiene ni idea de jugar al baloncesto. Y no le importa reconocerlo.

Ya le gustaría a un servidor poder hacer esto...

Para acceder al camino de las estrellas sólo hace falta enviar una carta y rellenar un formulario, o al menos eso pide la NBA. Zach lo ha hecho y ya es oficialmente candidato a ingresar en la NBA.

No lo conseguirá, porque en el fondo la NBA es un negocio donde nadie regala un dólar de más. Ningún equipo se prestará a tal broma.

Pero Zach podrá contar que ha sido aspirante a entrar en la NBA... algo que muchos otros sólo soñamos. Aunque a él en realidad no le interesa nada esta historia. Buscará notoriedad, pasar un buen rato con esta broma... no lo sé. Pero al menos ha conseguido mostrar el lado divertido de ese mundo tan serio, y nos ha enseñado a muchos que el sueño americano se puede intentar. Aunque las puertas estén cerradas a cal y canto.

Aprovechando la campaña de lanzamiento de Wii Fit, el nuevo accesorio para la consola de Nintendo que promete mejorar nuestro estado físico, muestro este vídeo protagonizado por un personaje de videojuego.

¿Cómo conseguir un vientre plano en poco tiempo gracias a la tabla del Wii Fit?

La respuesta, pulsando el botón de play.

Más rápido, imposible...

Cuenta la Biblia que Dios creó el mundo en seis días y al séptimo, viendo que su obra era buena, decidió descansar. Y de ahí que durante años el último día de nuestra semana sea el día de la fiesta y el descanso.

Lo que no cuenta la Biblia es que después el Diablo inventó los lunes. Los domingos son muy bonitos, pero no todo el monte es orégano y la bofetada duele por esperada que sea.

Escribo estas líneas con la mirada perdida entre la pantalla del ordenador y el interior de mis párpados. Porque mis ojos luchan por no cerrarse del todo. Y digo mis ojos, no yo, porque perdí hace rato el control.

Si existe alguna posibilidad de que eliminen los lunes, por favor me la expliquen. Probablemente tengan mi apoyo... si estoy despierto para darlo.